Em nossos sonhos costumamos fazer tudo o que não podemos ou não temos coragem de fazer na vida real. Algumas vezes por pura covardia, outras por serem realmente perigosas (inclua-se aí: vôo livre a distância, no asfalto, sem capacete ^[1]). Seja lá o que for, nos nossos sonhos podemos fazer quase tudo o que quisermos, inclusive pegar com jeito namorar aquela gatinha que vivemos a admirar. Podemos até mesmo pular de prédios, caso sejamos bestas o suficiente – eu já pulei, mas sempre acordo antes de cair no chão. Enfim, nossa imaginação é que manda.

O bom dos sonhos é que, mesmo se você estiver voando fodidamente em direção ao asfalto, desesperado e ferrado tentando se proteger, você não se mexerá na cama, e nem sairá gritando feito uma marica em chamas (não que eu tenha gritado; isso é apenas uma suposição) quando estiver caindo.

Tudo isto é possível porque nosso cérebro tem, digamos, uma configuração que faz com que nossos movimentos sejam todos suspensos enquanto dormimos, isto é, ficamos temporariamente paralisados. Esse efeito é conhecido como paralisia do sono ou catalepsia projetiva, e naturalmente todos nós temos.

Todavia, nem sempre essa tal paralisia funciona comigo. Na verdade, nada funciona muito bem comigo. No entanto, felizmente, quando eu realmente preciso, ela funciona. Que bom, devo ficar feliz com isso, pois seria muito constrangedor dormir e sonhar com algo parecido com, digamos, uma orgia com garotas-anãs-japonesas, e ter que acordar no dia seguinte ouvindo comentários do tipo: “Ei, a noite foi boa, hein! Tigrão”.

Observando deste ponto de vista, acho que eu deveria agradecer agora mesmo por essa paralisia existir. Mas não vou! Comigo dificilmente alguma coisa funciona como deve (não que eu precise de Viagra), e paralisia do sono não seria a primeira coisa a funcionar.

Naturalmente, a paralisia do sono cessa assim que acordamos, portanto, muitas pessoas sequer sabem da existência desse efeito. Eu também não sabia até acordar impressionantemente paralisado. Quando digo paralisado, leia-se paralisado pra caramba.

Imagine-se incapaz de mexer qualquer membro. É desesperador, meu caro. Você tenta pedir ajuda, mas não consegue falar; e dói a garganta ao tentar. Pelo menos foi assim que fiquei. Embora eu seja muito macho e saiba me controlar em horas de desespero, fiquei em pânico naquela hora. Graças ao meu poder Jedi, me acalmei aos poucos.

Basicamente, isto ocorreu porque eu, idiotamente, retomei a consciência antes que meu cérebro saísse do modo “pausa”, e o que é pior, isto acontece geralmente enquanto você está em um pesadelo, tentando correr mais do que consegue ou sabe-se lá o que. E não pense que meu cérebro é bondoso, não. Quando digo pesadelo, pense num psicopata com uma motoserra em mãos à minha procura, ou coisas do tipo.

Todavia, pesadelo é fichinha. Pior mesmo é saber que algumas pessoas acreditam que essa parada é espírita, pois se vêem fantasmas, vultos e tudo mais. Sério, preciso agradecer imediatamente por este não ser meu caso, pois do jeito que as coisas tendem a acontecer comigo, não apareceria um gasparzinho qualquer, não; apareceriam um destes que terminam com xu. Coisa do cão, mesmo, de encruzilhada e tudo mais.

A única coisa que me deixa realmente aliviado nessa história toda é saber que essa tal Catalepsia Projetiva não é algo tão grave, embora dê um medo do caramba. Pior seria se eu tivesse Catalepsia patológica — aquela doença em que a pessoa fica em um estado que parece estar morta, inclusive, acordando muitas vezes enquanto é velada — pois do jeito que tenho sorte, se eu tivesse tal doença, eu acabaria cremado…

Nota: Embora um tanto surreal, esta história é verdadeira.