Assim, desde cedo, fomos criados para sermos verdadeiros machos, pois essa é a nossa única tarefa. Ou melhor, pelo menos assim nos foi ensinado. Enfim, a verdade é que aprendemos que somos um tipo de nirvana da sexualidade, que as mulheres precisam de nós e que não precisamos fazer muito para isso. Elas precisam de nós e ponto, e, para isso, nos basta o fato de sermos homens. Bobagem. Felizes eram nossos avôs, pois naquela época isso ainda era uma verdade. Não mais.

O fato é que tudo mudou quando certas mulheres decidiram queimar seus sutiãs. Não sei exatamente o que simbolicamente representa uma “queima de sutiãs” — e acho que nem os homens daquela época entenderam muito bem. Acho que ficaram até felizes. “Legal! Ficarão mais soltos! Eu já disse que sou louco por seios balançantes?” — deviam ter comentado. Enfim, tolos. Mal sabiam eles que era o princípio do fim.

Ali, em meio aquelas chamas, começava a esvair tudo o que nós homens fomos por milhares de anos. É verdade, dali em diante nunca mais fomos os mesmos. E uma verdade apareceu: mulheres mandam em homens.

Mas, tudo bem, aprendemos a nos adaptar a essa realidade, afinal, somos homens. Se mulheres não gostam de homens fedidos, ok, sem problemas, usamos perfumes. Não gostam de cozinhar? Tudo bem, nós cozinhamos também. Enfim, pouco a pouco, fomos nos encaixando novamente ao gosto da mulher. Tudo bem que alguns exageraram… Mas enfim, acabamos superando isso. Além do mais, as mulheres ainda precisam de nós. Quer dizer, precisavam, pois não precisam mais. E por quê? Simples:

“Técnica daria espermatozóides às mulheres”

[...] Criar espermatozóides de mulheres significa que eles só seriam capazes de produzir filhas mulheres porque o cromossomo Y do espermatozóide masculino é o responsável pelo nascimento de meninos. [...]

É, fechou, quem manda nessa p*rra não é mais o Capitão Nascimento, nem eu e nem o restante dos homens. Estamos em extinção. Afinal, se nós homens precisarmos nos reproduzir entre nós, é melhor deixar este mundo para as mulheres mesmo…

Há também outras coisas japonesas que, acredito eu, estão devidamente enraizadas no meu DNA. O amor por japonesas, por exemplo, é um. A perversão, outra. Ah, e não posso esquecer, claro, do meu fator kamikaze. Agora, culturalmente falando, de japonês não tenho praticamente nada, isso porque não moro com minha família paterna, que é a japonesa. Deveria ter. Há coisas na cultura japonesa que me seriam, sim, muito boas. A disciplina é um bom exemplo. No entanto, por outro lado, é até bom que alguns traços culturais tenham se perdido no tempo, como o Kancho.

Kancho é a arte de dedar os outros. Não, não estou falando de fofocas, estou falando de sentar o dedo onde não é chamado, ou melhor, onde o sol não bate. Sim, é vulgar mesmo, eu sei, mas é dura e dolorida verdade. E é cultural.

No Japão é costume entre alunos enfiar os dedos nos serelepes professores (os quais, devido ao Kancho, acabam ficando saltitantes também). É uma arte. E, o que é pior (ou melhor, se você for um rapaz alegre demais), os jovens japoneses gostam disso. E acham engraçado.

Lá no Japão, o Kancho é aplicado nas pessoas preferencialmente desprevinidas, homens ou mulheres. E são dedadas sem igual, por sinal, já que virou tradição. Tanto é que há até técnicas para posicionar os dedos e acertar o devido lugar — naquele lugar.

O que é estranho é que os japoneses realmente devem adorar o Kancho (ui). Isto porque há algo na cultura japonesa chamado Meiwaku. Basicamente, Meiwaku é causar incômodo a outros. E japoneses evitam à todo custo causar Meiwaku aos outros, ou seja, incômodo. Isso é algo enraizado na cultura deles, tanto é que chegam até ao ponto de suicidarem-se para evitar Meiwaku aos outros. Logo, levando em conta o Meiwaku e o que os japoneses fazem não causá-lo aos outros, podemos concluir que o Kancho não causa Meiwaku aos japoneses. Ou seja, não causa incômodo aos japoneses levar uma dedada certeira lá no chitão. Céus, são nessas horas que eu agradeço por ser brasileiro.

O Kancho, porém, em sua maioria, é algo feito entre amigos, entre pessoas íntimas. Por isso, cá entre nós, você deveria agradecer agora mesmo por eu não ser praticante do Kancho. Afinal, não cairia bem dizer que é meu amigo, até porque já basta o que aconteceu atrás do armário (sorry, amigo)…

via: Saber é bom demais

Stephen Wiltshire tem uma história assaz interessante. Detentor de uma incrível capacidade de memorização, Stephen é capaz de memorizar os traços de uma cidade inteira, bastando observá-la por algum tempo. Podemos dizer que Stephen é um Isaac Mendez da vida real.

Como de praxe a história começou lá no começo… Ainda com três anos, Stephen Wiltshire foi diagnosticado como sendo autista. E como característica de sua doença, Stephen vivia sozinho em seu próprio mundo. E não apenas isso, Stephen Wiltshire também era mudo. Na verdade, não era bem um mudo, mas ele não falava, tinha dificuldades.

Agora, você pode achar que Stephen não tem motivos para cantar uma bela canção. Bom, não posso discordar de você, pois de fato, não era possível a ele cantar. Entretanto, não é por isso que Stephen se tornou alguém triste.

Aos 5 anos, Stephen Wiltshite, foi enviado para uma escola para crianças que, assim como ele, precisavam de atenções especiais. No entanto, Stephen era especial não apenas por suas deficiências, mas também pelos seus talentos. Assim que ele começou a frequentar a escola, os professores ficaram admirados com seu talento natural para o desenho. Stephen então começou a se comunicar com o mundo através deles.

Mas seus desenhos são apenas detalhes, pois incrível mesmo é a sua capacidade de memorização. Sua memória fotográfica é capaz de memorizar uma cidade inteira, bastando apenas um vôo pela cidade em questão. E foi assim que Stephen pintou Tokyo, Hong Kong, Roma entre outras cidades.

O vídeo abaixo mostra Stephen desenhando uma cidade inteira. Incrível é pouco.

Hoje em dia, Stephen fala, é autor de um best-seller e dono de uma galeria de arte.

Eles recebem os ingredientes utilizados, da empresa, ou melhor, da central do McDonald’s. A lanchonete só tem a tarefa de vender, e preparar os lanches utilizando os ingredientes recebidos da central.

E é aí que está o x da questão. Onde são preparados os pães, hambugueres, e etc? Molho especial? Pois é, era minha dúvida, entretanto, agora eu sei como é uma fábrica de McDonald’s. =D

Veja as fotos:

Assaz interessante.

via static.iftk.com.br

Acredito que seja até normal achá-la um pouco sem sal, nasci aqui, oras. Entretanto, para outros ela pode ser uma cidade assaz divertida. E antes que eu me esqueça, a cidade em questão é Itu, cidade interiorana de São Paulo, para ser mais exato, fica a aproximadamente 85 km da capital paulista. Não é tão longe assim, ou perto o suficiente para se pronunciar ‘porteira” sem puxar o “r”.

Itu tem características que a difere de muitas cidades por aí. Ela é uma cidade histórica, aliás, isso é o que ela mais é. ? cidade velha! Porém, Itu não é principalmente conhecida pela sua história. Afinal, você já ouviu falar de Itu? Se sim, ótimo, e caso não, você conhecerá mais adiante.

Itu é uma cidade interessante -não tanto para mim, já enjoei- e cheia de História. É tanta que talvez você nem acredite, mas irei contar, de qualquer forma.

Berço da Republica

Foi aqui, nesta supracitada cidade que aconteceu a primeira reunião para transformar o Brasil em uma republica. E, portanto, não é coincidência o primeiro presidente do Brasil, Prudente de Moraes, ser ituano. Foi aqui que tudo começou. Bem ou mal.

Não falta muito para esta cidade completar seus 400 anos, logo, ela tem muita História, realmente. Até mesmo, o imperador Dom Pedro II teve residência em Itu. Aliás, sempre teve muitas pessoas ricas por estas bandas. Barões de café, aqueles da antiga São Paulo, e, por conseguinte, escravos. Tanto que até algum tempo atrás, no centro da cidade, era possível ver uma antiga senzala. Hoje, não mais, já que foi transformado em um ponto comercial.

De histórias, poderia contar inúmeras, Itu têm muitas. A cidade é um tanto quanto antiga, você pode perceber.

Mas nem só de História vivemos

Para falar a verdade, Itu não é muito conhecida por História, sua fama maior é derivada de exageros. Aliás, mundialmente conhecida, e até mesmo copiada.

No centro da cidade, turistas se divertem, há de tudo exageradamente grande. E quando digo tudo, é tudo mesmo. Canetas, chupetas, pentes, dinheiro, e até mesmo preservativos. Todos enormes, para delírio dos turistas. Há também outros trecos doidos, destaque para o pó de mico ( que faz coçar) e bomba de peido (um negócinho que fede).

Na praça da matriz há um orelhão enorme, muito famoso, o Orelhão de Itu. Ele é, realmente, grande. E para não mentir, é a maior propaganda que já vi, para ser mais exato, está escrito Telefônica. Mas não deixa de ser legal. Legal porque todo otário pergunta se funciona. Obviamente, sim.

Antes que me esqueça, há também um semáforo grande, não tanto quanto o Orelhão, mas ainda assim é grande.

Política cômica

Itu também tem seus personagens, e não falo do saudoso Simplício, esse já se foi. Há outras tantas figuras engraçadas por aqui, um bom exemplo é o Raul Seixas de Itu. É gente boa, mas não deixa de ser engraçado. É muito hilário ver alguém andando por aí estilo Raul Seixas, roupas de reggae e tudo mais. Se fuma maconha, eu não sei.

Mas não é só, Raul Seixas é vereador de Itu. Isso mesmo, vereador, e dos bons. Daqueles que senta na praça para ouvir o que o povo precisa, ao som de Metamorfose Ambulante, claro.

Muito humilde ele, fazia propaganda eleitoral de bicicleta. Pedalava a cidade inteira com a musiquinha: ? eu vou ficar…ficar com certeza maluco beleza… Vote em mim, no Raul Seixas de Itu?. Pois é, era um pouco tosca a propaganda, mas ele ganhou, inclusive, foi o mais votado, talvez de toda a história da cidade. Levou mais uns dois vereadores com a ajuda de seus votos. Foi legal.

E Raul Seixas é uma figura. Engana-se aquele que pensa que Raul morreu. Ele está aqui, em Itu, e me cumprimenta quando o vejo na rua. Sim, é estranho, pois não sei se falo com o Além, ou o Além que fala comigo. Sinistro.

Bom, mas a cidade é uma maravilha no quesito política. Cidade limpa, bem cuidada, bem administrada, enfim, problemas com corrupção não enfrentamos. Entretanto, é uma baita de uma cidade capitalista. Cidade de ricos. Porém, não há muita desigualdade. Todos vivemos bem, na medida do possível. Logo, estamos todos bem.

Então, essas são as curiosidades da minha cidade. E tem mais, dizem que foram em Itu os primeiros jogos de futebol no Brasil. Mas isso é outra história…

Em tempo, se puder falar sobre as curiosidades de sua cidade, deixe-me saber.

Tudo bem, para falar a verdade, ainda não aprendi a ser cafajeste, pois ainda não tenho cacife para tal. Mas estou estudando, Dr. Love é um bom professor. É aquele pai-amigo-tio-irmão entendedor da arte, sabe como se comportar perante as mulheres, enfim, um típico cafajeste, disposto a ensinar suas artimanhas àqueles mais desprovidos do saber da manipulação, em prol do sexo masculino, claro.

Certamente, o Papo de Homem não se resume ao Dr. Love, mas é a ele que são reservadas as melhores histórias, ou piores, se quiser entender assim. É uma história mais cabeluda do que a outra, todas em forma de perguntas, e cabe ao Dr. Love, com sua astucia, respondê-las, satisfazendo assim, as questões mais complexas da vida de um homem. E lógico, sempre existem mulheres nestas complexidades.

Além de ensinar, a revista Papo de Homem é uma ótima fonte de risos. Dr. Love tem que responder a incontáveis histórias bizarras. Claro, todos nós temos nossas histórias bizarras, malucas, e derivados, mas rir dos outros é melhor. É aquele ditado: ?pimenta nos olhos dos outros é refresco?.

Pois bem, dias atrás, Dr. Love foi incumbido de responder a um garoto de 15 anos, iniciante da arte, sobre o que fazer. No caso, ele queria uma opinião sobre seu relacionamento que não ia muito bem. Namorada flertando com melhor amigo, e vice-versa. Peor, não foi só flerte, dizia ele, houve até selinho. Dr. Love, com toda sua sabedoria, respondeu, e até mesmo previu: não foi apenas selinho. Dito e feito, realmente não foi somente selinho, foi sexo oral mesmo! (pânico)

É isso que você ouviu, ou melhor, leu, a namorada do muleque fez sexo oral no melhor amigo dele. E lembremos: eles ainda têm 15 anos. Sim, estamos em um mundo macabro!

Imagem gentilmente furtada do dr. Love.

Por sorte, ainda há esperança para esse guri traído. Ele encontrou uma luz no fim do túnel, resta ainda a ele a possibilidade de aprender com Dr. Love, evitando assim, se tornar, desde já, um perdedor, ou loser, se preferir. Ele encontrou seu porto seguro, um lugar para aprender a ser um homem, no sentido mais amplo da palavra.

Sim, a adolescência e auto-estima, deste garoto, podem ser salvas, pois Dr. Love ensina aqueles que, como Gabriel, acabam sofrendo nas mãos de mulheres insensíveis e injustas(meio gay isso, não?), a superar suas desilusões amorosas. Agora, só cabe ao pequeno Gabriel seguir as dicas do cafajeste-mor Dr. Love, e se tornar também um cafajeste.

É por isso, caro leitor, que devemos concordar, a revista Papo de Homem é cultura.

Acredito eu, que se fosse entregue uma edição impressa, a cada menino criado pela vó, parada gay viraria história. Concorda?

p.s. Aproveitando a deixa, Gabriel, pensemos positivo, poderia ser pior. Sexo oral é algo comum, hoje em dia . Em qualquer esquina vemos isso, ontem mesmo um amigo de um colega meu também sofreu com isso.

Não se abale, quero ser seu melhor amigo, se você ainda tiver namorada, claro.

Se você pensa que Firefox é uma raposa, você está completamente enganado, assim como eu estava até alguns dias atrás, pelo menos foi o que me disseram.

Sempre pensei que fosse uma raposa de fogo, afinal, é isso que o próprio nome indica, aliás, até mesmo o logotipo, mas não é.

A raposa, na verdade, é um panda conhecido como Fire Fox, e que na verdade (outra) se chama Red Panda. E ele é esse bichim aqui embaixo:

Como podemos ver, ele não tem cara de mal! O que é um absurdo, já que raposa é bem mais feroz que esse pandinha vermelhinho. Logo já podemos ver que informação não condiz com a realidade, mas é a mais pura verdade. O Firefox é inspirado nesse panda!

Veja só a minha percepção realística do logotipo do Firefox:

Veja como ele fica emo-style, logo, prefiro continuar achando que o Firefox é sim uma raposa de fogo, má, perversa, astuta e devoradora de Internet Explorers. E quero ver quem me convence o contrário.

Como seria um homem após 31 anos sem transar e sem dinheiro? Triste? Que nada, ele seria o homem mais feliz do mundo, pelo menos é o que diz o resultado de um estudo desenvolvido pela Wisconsin University (EUA). Segundo o estudo feito pela universidade, o homem mais feliz do mundo é o monge feliz Matthieu Ricard, assessor pessoal do budista Dalai Lama.

Segundo os cientistas, o lado esquerdo do cérebro humano é responsável pelas sensações agradáveis, prazerosas, enquanto o direito é responsável por sentimentos ruins, tal como, depressão, etc. A relação, entre os dois lados, serve para representar o temperamento de uma pessoa. Conforme testes realizados, o nível de felicidade do monge é de -0.45 (feliz pra caramba).

Engraçado, e eu pensando que se eu tivesse uma japonesinha linda e demasiamente gostosa ao meu lado eu seria o mais feliz. Ok, vou deixar isso de lado, “quero ser feliz”.

Fonte: El Mundo