Eu e ela, que éramos tão amigos, seríamos qualquer coisa juntos. Hoje, no entanto, sequer nos falamos. Sei que agora ela é mãe, mora em outra cidade. No mais, posso dizer que somos estranhos.

E assim como ela, outros amores ficam e ficaram, dia a dia, para trás. E isso é, no mínimo, curioso. Ora estamos dizendo o quanto amamos determinada garota e o quanto precisamos dela em nossa vida, e em outra, por orgulho ou pelo motivo que for, a olhamos como se fosse uma estranha.

Pensando bem, talvez sejamos isso mesmo: estranhos. Ou melhor, somos apenas convenientemente conhecidos. Isso porque, quando não for mais conveniente, voltaremos a ser tão desconhecidos quanto éramos antes. É o que acontece quando um namoro acaba e um outro começa, quando se consegue um emprego melhor, quando se muda de cidade… Pessoas acabam ficando para trás. E no fim, somos todos estranhos.

Mas sei lá, talvez seja apenas coisa da minha cabeça…

Mas enfim, uma coisa é certa: estou envelhecendo. Ok, minha saúde ainda está legal. Não preciso tomar estimulantes e tchanãnã. Beleza. Mas céus, não dá pra negar, depois dos 20 a coisa complica. Agora tenho um turbilhão de obrigações, afinal. Não que eu não tivesse antes, mas agora o digito 2 me lembra que a próxima vez que ele mudar será para 3, isto é, 30 anos! Isto significa que tenho 10 anos para casar, comprar uma casa… Enfim, fazer o que tenho que fazer. Isso porque aos 30 anos terei a ‘crise dos 30′ para me preocupar. E, bom, crise dos 30 é crise dos 30. Não dá para arriscar.

De todo modo, melhor é pensar a respeito das coisas que eu posso fazer. Há, eu acho, muito o que viver ainda. Assim, a exemplo do Rafael Slonik, vou listar os objetivos que desejo concluir.

1 – Concluir minha formação em Direito
Como desisti da outra faculdade, concluir essa se tornou um desafio. Afinal, se desisti de uma, posso perfeitamente desistir de outra… Mas não vou. Direito, agora, é parte da minha vida. Daqui a 4 anos e 6 meses estarei com meu canudo na mão, firme e forte — no bom sentido, claro. ¬¬’

2 – Ser pai. Um excelente pai
Sinceramente, não sei explicar exatamente o motivo que me faz querer ser pai. Mas é desejo antigo, fundamental. Acho que, para mim, não fará sentido se eu não for.

3 – Ser Promotor de Justiça
Profissionalmente, desejo ser Promotor de Justiça. É a função que mais me atrai na área jurídica. Tudo bem que eu posso mudar de idéia, mas por enquanto é o que desejo.

4 – Conhecer o Brasil e, depois, a Europa
Conhecer Roma, Londres, Paris deve ser desejo de todos. Espero chegar a realizar. Mas conhecer as belezas naturais do Brasil já é suficiente.

5 – Adotar a educação de uma criança carente
Se algum dia eu tiver a oportunidade, adotarei a educação de uma criança. Pagarei escola, curso e tudo o que ela precisar em relação à estudo.

6 – Visitar um asilo
Acho que só terei real noção de como a vida é quando eu visitar um asilo. Preciso de coragem para fazer isso.

7 – Ter mais fé
Uma coisa que me faz falta, ultimamente, é fé. Sinceramente, não consigo aceitar a idéia de que tudo o que conhecemos é apenas resultado de uma simples variação física, mas, ao mesmo passo, também não acredito tanto nas causas divinas quanto deveria . Mas eu quero acreditar.

8 – Ver o Brasil se tornar um país de Primeiro Mundo
Antes de morrer, preciso ver esse país, enfim, construído. Eu acredito nisso. Acredito num Brasil desenvolvido. Espero estar vivo para ver.

9 – Morar no Paraná ou no Rio Grande do Sul
Tenho uma admiração especial pela parte sul do Brasil. Por isso, se eu puder, será nessa região que morarei — Curitiba ou Porto Alegre, preferencialmente.

10 – Concluir meus objetivos
E, por fim, preciso concluir meus objetivos. Os que tracei para este ano, por exemplo, estão tremendamente parados. Continuo um tanto fraco. Continuo meio indisciplinado. E pior: ainda sem namorada. Mas, tudo bem, ainda há tempo. Posso mudar.

E como continuo sem namorada (mensagem subliminar do dia), sem fazer nada e tal, decidi que a melhor solução para meus problemas (leia-se: dor no braço direito) seria trabalhar. Quer dizer, sincero e efetivamente não decidi porcaria nenhuma. Trabalhar é o cão. Mas, sabe como é, como eu não estava vendo vultos e nem ouvindo vozes, meus problemas não poderiam se resumir a um encosto qualquer, e portanto só poderia ter duas causas: o ócio ou a falta de namorada. E enfim, como arrumar trabalho está mais fácil do que arrumar namorada, meio que decidi trabalhar… $$

E foi essa a principal razão que me levou, ontem, a viajar milhas e milhas até uma cidade vizinha, para fazer uma prova de Concurso Público. Meu primeiro Concurso Público, aliás. *Emoção* E o melhor: acho que dá para passar. Fui bem. E, além do mais, 1.500 pessoas para 06 vagas nem é tanta gente assim, vai. Ou é… Sei lá. Melhor não pensar nisso.

Enfim, desejem sorte a este que vos escreve. Da outra vez, pelo menos, deu certo. Vamos lá: fézinha para o Mário de novo, pessoal.

Contudo, entretanto, no entanto, às vezes não há muito o que se fazer. O azar é natural. Dia desses, por exemplo, me apareceu um baita terçol no olho direito…. Porr* meu! Por que comigo!? Imagina só: eu já tenho os olhos pequenos, widescreen e tudo mais, e ainda com terçol? Responda: é ou não é bizarro demais? E pra piorar: ainda tive que gastar uma grana assustadora com colírio, pomada e etc. Céus, é por isso que eu digo que se eu fosse um pouco mais samurai, eu enfiava uma daquelas espadas na barriga e acabava logo com essa bagaça. Mas, tudo bem, eu não sou.

O fato é que, uma vez exposto meus problemas, você há de concordar que eu tenho motivos bastante coerentes para desistir da minha luta contra o Estado. Ah, come on girls, desculpem-me, mas eu é que não vou entrar no meio do mato para fazer revolução. Afinal, considerando minha sorte, é bem capaz de eu tropeçar num galho de árvore, pegar febre amarela, ser picado por um escorpião, ser engolido por uma sucuri e tudo mais. E pior: sobreviver, tão-somente, para contar a bosta que me aconteceu (literalmente, claro. Afinal, por onde você acha que eu sairei da sucuri?).

Bom, uma vez que se saiba por que o sonho hippie acabou, posso agora introduzi-los (calmamente) em minha nova jornada. Então, vamos lá: Eu, Mário, agora sou oficialmente um concurseiro! Isso mesmo, além de não lutar mais contra o Estado, eu me juntarei a ele (quando eu passar, claro).

É, bem sei que você deve estar pensando: “Bom, considerando sua preguiça em escrever textos, o serviço público é mesmo a sua cara, traíra”. ¬¬’

E eu, meu caro, só posso responder uma coisa: sorte sua que não é na área de saúde Você está certo.

Me deseja boa sorte, vai. Eu preciso.

Assim, desde cedo, fomos criados para sermos verdadeiros machos, pois essa é a nossa única tarefa. Ou melhor, pelo menos assim nos foi ensinado. Enfim, a verdade é que aprendemos que somos um tipo de nirvana da sexualidade, que as mulheres precisam de nós e que não precisamos fazer muito para isso. Elas precisam de nós e ponto, e, para isso, nos basta o fato de sermos homens. Bobagem. Felizes eram nossos avôs, pois naquela época isso ainda era uma verdade. Não mais.

O fato é que tudo mudou quando certas mulheres decidiram queimar seus sutiãs. Não sei exatamente o que simbolicamente representa uma “queima de sutiãs” — e acho que nem os homens daquela época entenderam muito bem. Acho que ficaram até felizes. “Legal! Ficarão mais soltos! Eu já disse que sou louco por seios balançantes?” — deviam ter comentado. Enfim, tolos. Mal sabiam eles que era o princípio do fim.

Ali, em meio aquelas chamas, começava a esvair tudo o que nós homens fomos por milhares de anos. É verdade, dali em diante nunca mais fomos os mesmos. E uma verdade apareceu: mulheres mandam em homens.

Mas, tudo bem, aprendemos a nos adaptar a essa realidade, afinal, somos homens. Se mulheres não gostam de homens fedidos, ok, sem problemas, usamos perfumes. Não gostam de cozinhar? Tudo bem, nós cozinhamos também. Enfim, pouco a pouco, fomos nos encaixando novamente ao gosto da mulher. Tudo bem que alguns exageraram… Mas enfim, acabamos superando isso. Além do mais, as mulheres ainda precisam de nós. Quer dizer, precisavam, pois não precisam mais. E por quê? Simples:

“Técnica daria espermatozóides às mulheres”

[...] Criar espermatozóides de mulheres significa que eles só seriam capazes de produzir filhas mulheres porque o cromossomo Y do espermatozóide masculino é o responsável pelo nascimento de meninos. [...]

É, fechou, quem manda nessa p*rra não é mais o Capitão Nascimento, nem eu e nem o restante dos homens. Estamos em extinção. Afinal, se nós homens precisarmos nos reproduzir entre nós, é melhor deixar este mundo para as mulheres mesmo…

Mas, de verdade, o tipo de música que eu menos gosto é o Forró. E eu só não digo que odeio forró porque odiar é coisa de emo. E também não gosto de Emo. Mas enfim, Forró realmente é triste. Sei lá, além de roubarem melodias de outras músicas, eles arrebentam com a letra. Estragam mesmo. Sem contar que adicionam tudo quanto é termo sacana na música. A música abaixo é um bom exemplo:

 Brucelose – Sweet child mine

Ah, claro, não posso esquecer dos nomes das bandas. Os nomes são de doer a alma. É um pior que outro… Suvaco da Menina, Arrocha meu boi, Moléstia de pau, Vaco-vaco na capinhola, Calcinha Derrapada e por aí vai…

Música achada no blog Ao Fundo

Há também outras coisas japonesas que, acredito eu, estão devidamente enraizadas no meu DNA. O amor por japonesas, por exemplo, é um. A perversão, outra. Ah, e não posso esquecer, claro, do meu fator kamikaze. Agora, culturalmente falando, de japonês não tenho praticamente nada, isso porque não moro com minha família paterna, que é a japonesa. Deveria ter. Há coisas na cultura japonesa que me seriam, sim, muito boas. A disciplina é um bom exemplo. No entanto, por outro lado, é até bom que alguns traços culturais tenham se perdido no tempo, como o Kancho.

Kancho é a arte de dedar os outros. Não, não estou falando de fofocas, estou falando de sentar o dedo onde não é chamado, ou melhor, onde o sol não bate. Sim, é vulgar mesmo, eu sei, mas é dura e dolorida verdade. E é cultural.

No Japão é costume entre alunos enfiar os dedos nos serelepes professores (os quais, devido ao Kancho, acabam ficando saltitantes também). É uma arte. E, o que é pior (ou melhor, se você for um rapaz alegre demais), os jovens japoneses gostam disso. E acham engraçado.

Lá no Japão, o Kancho é aplicado nas pessoas preferencialmente desprevinidas, homens ou mulheres. E são dedadas sem igual, por sinal, já que virou tradição. Tanto é que há até técnicas para posicionar os dedos e acertar o devido lugar — naquele lugar.

O que é estranho é que os japoneses realmente devem adorar o Kancho (ui). Isto porque há algo na cultura japonesa chamado Meiwaku. Basicamente, Meiwaku é causar incômodo a outros. E japoneses evitam à todo custo causar Meiwaku aos outros, ou seja, incômodo. Isso é algo enraizado na cultura deles, tanto é que chegam até ao ponto de suicidarem-se para evitar Meiwaku aos outros. Logo, levando em conta o Meiwaku e o que os japoneses fazem não causá-lo aos outros, podemos concluir que o Kancho não causa Meiwaku aos japoneses. Ou seja, não causa incômodo aos japoneses levar uma dedada certeira lá no chitão. Céus, são nessas horas que eu agradeço por ser brasileiro.

O Kancho, porém, em sua maioria, é algo feito entre amigos, entre pessoas íntimas. Por isso, cá entre nós, você deveria agradecer agora mesmo por eu não ser praticante do Kancho. Afinal, não cairia bem dizer que é meu amigo, até porque já basta o que aconteceu atrás do armário (sorry, amigo)…

via: Saber é bom demais

Saber que, no Natal, não haverá mais festinha à meia luz com garotas totalmente doidas e fascinadas pelo meu eterno carisma e encanto — algo como um Austin Powers dos blogs– me deixa bastante frustrado. Mas, tudo bem, essa eu supero.

O que me deixa realmente fulo da vida é saber que mais um ano se passa e eu ainda não arrumei uma namorada. O problema é que isto me deixa tenso, o que é muito perigoso, visto que um colega começou assim e acabou torcendo para o São Paulo. Ou seja, a minha situação está realmente muito crítica. .

Enfim, convenhamos, tenho meus motivos para beber até cair nesse Natal.

Assistindo ao Mundo S/A, programa interessante exibido no canal Globo News, me deparei com uma matéria que fala sobre a empresa responsável pelos servidores que hospedam sites como YouTube, Google, Yahoo!, entre outros grandes sites. A empresa em questão é a Equinix, empresa que trabalha com Centros de Dados gigantes. É para estes Centro de Dados que são enviados e armazenados dados de sites, até mesmo de blogs, como este aqui. O meu blog, por exemplo, está hospedado em um destes — porém, não tão grande — lá nos Estados Unidos. Todavia, realmente interessante não é só o tamanho do lugar, mas também, e principalmente, a segurança imposta para proteger esses dados. Parece um centro militar, com vidros a prova de balas e etc. Também, não é para menos, grande parte da Internet está lá. Um patrimônio virtual que vale bilhões de dólares.

Eu gravei e mandei pro YouTube, um site que é hospedado lá. Será que o vídeo foi parar lá? Uau! Acho que sim.

Domingo foi um dia triste, foi o dia em que o Corinthians, o time mais amado e odiado do Brasil, caiu. Eu que pensava não ser mais tão fanático, não me contive, chorei ao ver sua queda. É triste ver o clube, que tanto me deu alegrias no passado, chegar a esse ponto. Mas não há mais o que fazer, a não ser aprender com a queda. O Corinthians caiu, é fato.

Engraçado, até mesmo rivais históricos, como Grêmio e Internacional, se uniram para ver o gigante cair. Engraçado porque esqueceram-se de que eles estão encostados justamente na grandeza do Corinthians. Na do Corinthians e na do Flamengo, para não ser injusto. Mas é assim mesmo, faz parte do futebol.

Embora seja triste admitir, a queda, de alguma forma, foi boa para o Corinthians, pois servirá como uma lição, algo que fará mudar. É triste, sim. Mas enfim, é um mau necessário.

Agora é isso, ano que vem teremos série B na Globo. Vai Corinthians!

 Atualização: O futebol realmente ensina algumas coisas… Se fosse em outras épocas, com certeza aconteceria uma virada de mesa. Hoje não mais. Seria este um reflexo de uma mudança na cultura brasileira? Pode ser, o fato é que ninguém aceita mais esse tipo de coisa — nem os corintianos gostariam de algo do tipo.

É de uma ingenuidade tamanha pensar que tapas ou tiros de calibre 12 em bandidos resolverão alguma coisa. Eu pensava que sim, mas estava demasiadamente enganado. Não resolverão, ou pelo menos não a médio e longo prazo, que é mais importante. Afinal, basta lembrar que Tropa de Elite se passa em 1997. Ou seja, há dez anos atrás. Dez anos em que morreram muitas pessoas, sejam civis, traficantes ou policiais, vítimas desse combate, e pouca coisa mudou, se é que mudou.

Violência não se combate com violência (ou pelo menos não só com ela). Sim, parece utopia, mas é verdade. E não é difícil constatar isso. Traficantes, em sua vida curta vida, têm filhos, filhos que acabam seguindo o mesmo caminho mais tarde. E, o que é  pior, crescem ainda mais raivosos e revoltados, tendo a sociedade como um inimigo — o que não deixa de ser verdade, diga-se de passagem. Afinal, é evidente que eles são excluídos pelos governos. E, de alguma forma, eles querem mostrar que existem, seja por bem, seja por mal — principalmente por mal.

E, enquanto o Governo, o Estado, o que for, não decidir fazer algo que, de fato, vá mudar alguma coisa, tudo terá sido em vão — e continuará sendo. O que aqueles caras com fuzis na mão, vendendo droga, sentem é ódio, revolta, o que é multiplicado a cada "parceiro" morto pela polícia, pelo Bope, o que for. Portanto, não resolve matar bandido. E não, não acho desumano matá-los. Todavia, acho um tremendo descaso por parte da sociedade que isto seja feito à toa. Sim, é à toa.

Quando uma criança nasce em uma favela, qual é o destino dela? Que futuro ela tem? Até mesmo na internet pessoas das favelas são excluidas, já vi pessoas, por exemplo, usando o termo "favelização digital" enquanto se referia a Inclusão Digital.

A equação é bastante simples: se for homem, vira traficante; se for mulher, esposa de bandido. E são raras as exceções.

Geralmente, os pais das crianças eram traficantes que foram mortos pela polícia, isso quando essas crianças sabem de quem são filhos. Passam fome, não podem comprar roupa, são mal vistos lá embaixo ("na sociedade"), passam vergonha. Enfim, não é preciso muito para perceber que isso vira ódio. Ódio, revolta, falta de oportunidades, junte tudo e terá o típico traficante, aquele que não sentirá pena alguma de você, caso caia nas mãos dele.

O tráfico oferece oportunidade à eles. Oportunidades de colocar para fora toda esse misto de maus sentimentos. É como visto no documentário Falcões – Meninos do Tráfico: crianças sonham entrar para o "movimento". É status para eles. Poder.

Bom, uma vez que se saiba disso, é fácil perceber que o que o Bope faz. Na verdade, de certo modo, o que fazem é jogar para debaixo do tapete a sujeira acumulada pelo governo carioca em anos e anos de má administração. Infelizmente essa é verdade. Eles são usados para isso.

Solução, de fato, só teremos quando houver ações que façam com que aqueles que estão na favela — principalmente as crianças — saibam que têm outras oportunidades além do tráfico, e que a Sociedade, diferentemente de outrora, está disposta a mudar a situação e o futuro deles. Caso contrário, nem o Bope e nem tropa de elite alguma dá jeito, e acabaremos reféns de crianças repletas de ódios e revoltas transpostas nos seus bem municiados fuzis AK-47.

Contudo, embora eu esteja protegido por este meu escudo, tenho que admitir que tem horas que eu exagero. Sério, eu começo a ouvir umas músicas tão toscas, mas tão toscas, que poderiam ser usadas facilmente como ferramentas de tortura. Mortal. E eu ouço fácil. Mas não pense que sou eu que quero ouvir, não. Na verdade há um subconsciente que assustadoramente me guia para esses lados toscos da vida. Só não ouço pagode e forró. E nem músicas de macumba — tenho medo. De resto…

Todavia, nem fique aí pensando que sou um coitado, não. Você não admite, nega, mas também ouve músicas toscas, esquisitas e coisas do gênero. Fica ouvindo Cesar Menotti e Fabiano escondido, assim como o Celso Junior faz, mas não assume. Eu sei. Sou esquisito, mas não sou o único. Vá me dizer que você não se lembra do Latino cantando "oh baby me leva…"?  Pior: será que não dançava?   Talvez lembranças cruéis estejam passando pela sua cabeça agora.   

Pois então, tendo um momento destes em que coisas toscas passam pela minha cabeça, me vem à cabeça o seguinte refrão:

"Como é doce o beijo quando vem da sua boca

Dá uma vontade de levar você comigo"

Caraca! Esta é clássica. E sempre, hora ou outra, esta música me passava pela cabeça, mas nunca achei para baixar no Limewire Mega Store. Ou melhor, não achava, porque agora achei. Melhor seria se não tivesse achado — mas achei. Agora como explicar que a música está entre as mais tocadas no meu iTunes? É, não sei explicar.

Quanto a você, não aperte o play, talvez possa ser difícil demais aceitar que você também é cafona.

Agora, ruim, ruim de verdade, é este vídeo abaixo (cuidado! risco de ter lembranças que não deveriam mais existir):

Como dito antes, eu já estava interessado em adquirir um novo monitor — um LCD de 19" preferencialmente. Contudo, após pesquisar, analisar, acabei chegando a outra conclusão: um de 22" seria ainda melhor. Afinal, assim posso executar tarefas múltiplas com maior tranquilidade, sem ter que ficar me estressando com falta de espaço. Sendo assim, optei por comprar um de 22"; um Samsung 2232BW. Como o valor estava dentro do que eu podia pagar, acabei comprando-o.

A compra foi tranqüila, felizmente. Comprei via internet (Mania Virtual)– a primeira vez, inclusive. Sinceramente, a experiência foi ótima; tudo muito prático e eficiente. Tudo transcorreu da maneira esperada, planejada e anunciada, o monitor foi entregue em perfeitas condições, dentro da data, assim como deveria ser. Quanto a isto não há o que reclamar.

O monitor

O monitor realmente é muito bonito. Embora, através de fotos, eu já soubesse como seria seu design, eu me impressionei com sua beleza ao vivo. É um objeto de decoração. Até mesmo os adesivos colados nele combinam, tanto que eu nem tirei, e nem quero tirar.

Ele tem um visual chamado Black Piano; um tipo de preto brilhante muito bonito. O problema (se é que pode se classificado assim) é que ele é muito fácil de sujar, e marca a qualquer contato dos dedos. E, como se sabe, com o uso diário, isto é inevitável. Mas não é um problema com o qual precisamos nos preocupar, já que ele vem acompanhado de um pano justamente para limpar as marcas, bem como a própria tela. Ou seja, se atentaram até a este pequeno detalhe. Menos mal, pois com certeza teria uma mula capaz de riscá-lo todo tentando limpá-lo. E não sou eu que estou pensando assim, não. Acredito que não é à toa que eles colocaram o pano dentro de um plástico com dados explícitos de que aquilo serve tão-somente para limpar o monitor (em dez línguas diferentes, inclusive a dos elfos anões da mongólia).

A tela

A tela realmente é enorme! Fiquei impressionado. Todavia, não foi algo tão exagerado quanto eu acreditava ser. Digo, eu estava um pouco receoso de que tivesse feito uma escolha equivocada, exagerada. Quer dizer, eu não sabia se, de fato, eu precisava de 22"; talvez 19" fosse suficiente… Contudo, assim que liguei o monitor, toda a dúvida se foi. O monitor é grande, sim, mas não chega ao ponto de te deixar perdido.

Acho que é um tamanho excelente, embora realmente assuste à primeira vista, sobretudo quando ainda está desligado. Ele é bastante agradável. Posso dizer que, com toda certeza, escolhi certo. E não volto atrás.

Quanto a assistir filmes, posso dizer que ele é ótimo, embora não tenha assistido um completo para dar mais detalhes. Todavia, gostei do que vi, é praticamente uma TV, quiçá melhor.  =)

A sensação: Dá medo? Vontade de fugir?

Não. Como disse, a sensação é agradável. Eu diria que dá até um certo alívio, sobretudo para pessoas que, como eu, têm que ficar muito tempo na frente do computador. Você não fica desesperado nem perdido entre tantas janelas abertas. É por isso que digo que dá um alívio: há espaço para fazer o que precisa. Além do mais, como a barra de tarefas é bastante larga, você sabe o que está fazendo, e não esquece do que tem que fazer. Bom demais da conta.

Todavia, ainda não sei e nem posso mensurar o ganho de produtividade que isso pode resultar, mas posso adiantar que tendência é que seja muito. Realmente dá gosto de trabalhar na frente desse monstrinho. Aliás, não só trabalhar, também é muito bom assistir Bob Esponja nesse monitor. Sim, Bob Esponja, er… é que eu acho engraçado.

Contras

Para ser sincero, por enquanto o que não me agradou foi a falta de ajuste de altura, e realmente em alguns momentos isso faz uma falta e tanta.

Mas problemas que são comuns em LCD, como dead pixels, eu não achei. Ótimo.

Até agora não há do que reclamar.  Claro que eu reclamo do valor que eu paguei. Mas, por ora, estou satisfeito. Valeu a pena.

 Nota: Se alguém quiser enviar alguma pergunta referente ao LCD, ficarei feliz em responder.

Todavia, não sei se é ou não preconceito meu, mas acho que o BOPE não combina com mulheres, não. Sinceramente, a não ser que seja uma fantasia ou ela seja uma nadadora, não consigo imaginar uma mulher com a farda do BOPE.

Não dá, não tem como botar uma mulher com um fuzil AK-47 no meio de um tiroteio. Impraticável. Não combina, não pode. Mulheres devem usar no máximo um brasão de Hello Kitty, e não uma caveira. Sei lá, mas mulher sem feminilidade não tem graça nenhuma; e no BOPE tem que ser faca na caveira, nada de fragilidade natural das mulheres. Ou seria possível uma capitã Nascimento?

Sei lá, pode ser preconceito meu mesmo. Não sei. Mas que é estranho, ah isso é. Além do mais, imagine-se casado com uma soldada do BOPE? Se chegar atrasado em casa, é chute na porta e tapa na cara. Sem chances de inventar desculpas. Ou vai pro saco; ou vai pra conta do papa.

[...] No embalo da lua-de-mel vivida com a população, um tabu está prestes a ser quebrado: no ano que vem, pela primeira vez na história do Bope será ministrado um curso só para mulheres. [...]

[Fonte]

O bom dos sonhos é que, mesmo se você estiver voando fodidamente em direção ao asfalto, desesperado e ferrado tentando se proteger, você não se mexerá na cama, e nem sairá gritando feito uma marica em chamas (não que eu tenha gritado; isso é apenas uma suposição) quando estiver caindo.

Tudo isto é possível porque nosso cérebro tem, digamos, uma configuração que faz com que nossos movimentos sejam todos suspensos enquanto dormimos, isto é, ficamos temporariamente paralisados. Esse efeito é conhecido como paralisia do sono ou catalepsia projetiva, e naturalmente todos nós temos.

Todavia, nem sempre essa tal paralisia funciona comigo. Na verdade, nada funciona muito bem comigo. No entanto, felizmente, quando eu realmente preciso, ela funciona. Que bom, devo ficar feliz com isso, pois seria muito constrangedor dormir e sonhar com algo parecido com, digamos, uma orgia com garotas-anãs-japonesas, e ter que acordar no dia seguinte ouvindo comentários do tipo: “Ei, a noite foi boa, hein! Tigrão”.

Observando deste ponto de vista, acho que eu deveria agradecer agora mesmo por essa paralisia existir. Mas não vou! Comigo dificilmente alguma coisa funciona como deve (não que eu precise de Viagra), e paralisia do sono não seria a primeira coisa a funcionar.

Naturalmente, a paralisia do sono cessa assim que acordamos, portanto, muitas pessoas sequer sabem da existência desse efeito. Eu também não sabia até acordar impressionantemente paralisado. Quando digo paralisado, leia-se paralisado pra caramba.

Imagine-se incapaz de mexer qualquer membro. É desesperador, meu caro. Você tenta pedir ajuda, mas não consegue falar; e dói a garganta ao tentar. Pelo menos foi assim que fiquei. Embora eu seja muito macho e saiba me controlar em horas de desespero, fiquei em pânico naquela hora. Graças ao meu poder Jedi, me acalmei aos poucos.

Basicamente, isto ocorreu porque eu, idiotamente, retomei a consciência antes que meu cérebro saísse do modo “pausa”, e o que é pior, isto acontece geralmente enquanto você está em um pesadelo, tentando correr mais do que consegue ou sabe-se lá o que. E não pense que meu cérebro é bondoso, não. Quando digo pesadelo, pense num psicopata com uma motoserra em mãos à minha procura, ou coisas do tipo.

Todavia, pesadelo é fichinha. Pior mesmo é saber que algumas pessoas acreditam que essa parada é espírita, pois se vêem fantasmas, vultos e tudo mais. Sério, preciso agradecer imediatamente por este não ser meu caso, pois do jeito que as coisas tendem a acontecer comigo, não apareceria um gasparzinho qualquer, não; apareceriam um destes que terminam com xu. Coisa do cão, mesmo, de encruzilhada e tudo mais.

A única coisa que me deixa realmente aliviado nessa história toda é saber que essa tal Catalepsia Projetiva não é algo tão grave, embora dê um medo do caramba. Pior seria se eu tivesse Catalepsia patológica — aquela doença em que a pessoa fica em um estado que parece estar morta, inclusive, acordando muitas vezes enquanto é velada — pois do jeito que tenho sorte, se eu tivesse tal doença, eu acabaria cremado…

Nota: Embora um tanto surreal, esta história é verdadeira.