Fora isso, quando encontro alguma garota interessante, uma que me faça pensar numa possível conquista e tchanãnã, ela, via de regra, tem namorado. Isso, aliás, virou uma constante nessa minha procura. Garotas interessantes sempre têm namorado! E se não tem, quero que levante a mão agora mesmo e diga quem você é, porque estou te pedindo em casamento now. Ok, em namoro? Ficar?

Então, além de todos estes pormenores (nunca usei essa palavra na minha vida), eu ainda tenho cara de nerd. Não, na verdade estes meus olhos puxados é que dizem que sou nerd. Mas eu não sou nerd. Vai, tudo bem, sou um pouco. Mas não muito. Enfim, o fato é que a maioria das mulheres desse mundo pensam que nerds não tem *A PEGADA*.

E bom, mulheres simplesmente são movidas por uma pegada forte e tudo mais. Uma boa pegada, afinal, define o humor de uma mulher – e quero ver quem prova o contrário. O fato é que nerds têm, sim, pegada. A PEGADA. E portanto, eu, como um possível nerd, me sinto injustiçado, prejudicado e lesado por esse engano cometido pelas mulheres.

Ora, se nós nerds temos paciência para ficar resolvendo equações, estudando códigos e tudo, imagina a paciência que temos para cuidar direitinho de mulheres gostosinhas? Pegada intensa, garotas, podem acreditar. =)

Se bem que, se for parar pra pensar, estes meus olhos puxados podem estar dizendo outra coisa. É, isso faz sentido. Malditos! Estão jogando contra mim! Japonês não tem o guri pequeno, não. É boato. Eu sou a prova viva! (leia com convicção essa frase, faz favor)

No mais, devo dizer que, agora que arrumei um trabalho, estou precisando ainda mais de uma namorada. Muito mais. Uma que, quando eu estiver muito cansado, esteja me esperando para perguntar sobre o meu dia e tal (leia-se: toda cheirosa e selvagem, pronta pra safadanagem pura). =D

Enfim, a questão principal é: por que cargas d’água essas mulheres estão todas compromissadas?

Não gosto de rotina. Ok, alguns até podem dizer que é coisa de vagal e tudo, mas, acredite, não é. Eu gosto de fazer aquilo que me desafia, que me dá um certo orgulho. Frescura, eu sei, mas já que é para trabalhar, acordar cedo e tudo mais, que seja para fazer o que eu gosto, ora. É justo, pode dizer. E, além do mais, tenho que conciliar tudo com meu objetivo maior, que é passar no concurso público que quero.

Ora, eu deveria ser um escritor, na verdade. Eu escreveria a qualquer hora que eu quisesse, onde eu quisesse. E melhor: sobre o que eu quisesse. Uma maravilha! Mas poxa, nem tenho tanta criatividade assim. Faz um tempão, por exempo, que tenho tentado escrever uma crônica, mas nem sinal dela ainda. Nada.

Agora, acordar cedo todo dia, tendo que pegar ônibus, sem previsão de grandes quantias de dinheiro nem é legal. Tudo bem, não se deve reclamar de boca cheia, alguns diriam. Mas, sinceramente, não estou nem um pouquinho feliz com essa rotina. E nem estou de boca cheia, aliás.

Enfim, considerando esse texto, eu pergunto: Quanto tempo vocês acham que ainda vou ficar nesse serviço?

Dou 10 pila pra quem acertar (de verdade).

Mas enfim, uma coisa é certa: estou envelhecendo. Ok, minha saúde ainda está legal. Não preciso tomar estimulantes e tchanãnã. Beleza. Mas céus, não dá pra negar, depois dos 20 a coisa complica. Agora tenho um turbilhão de obrigações, afinal. Não que eu não tivesse antes, mas agora o digito 2 me lembra que a próxima vez que ele mudar será para 3, isto é, 30 anos! Isto significa que tenho 10 anos para casar, comprar uma casa… Enfim, fazer o que tenho que fazer. Isso porque aos 30 anos terei a ‘crise dos 30′ para me preocupar. E, bom, crise dos 30 é crise dos 30. Não dá para arriscar.

De todo modo, melhor é pensar a respeito das coisas que eu posso fazer. Há, eu acho, muito o que viver ainda. Assim, a exemplo do Rafael Slonik, vou listar os objetivos que desejo concluir.

1 - Concluir minha formação em Direito
Como desisti da outra faculdade, concluir essa se tornou um desafio. Afinal, se desisti de uma, posso perfeitamente desistir de outra… Mas não vou. Direito, agora, é parte da minha vida. Daqui a 4 anos e 6 meses estarei com meu canudo na mão, firme e forte — no bom sentido, claro. ¬¬’

2 - Ser pai. Um excelente pai
Sinceramente, não sei explicar exatamente o motivo que me faz querer ser pai. Mas é desejo antigo, fundamental. Acho que, para mim, não fará sentido se eu não for.

3 - Ser Promotor de Justiça
Profissionalmente, desejo ser Promotor de Justiça. É a função que mais me atrai na área jurídica. Tudo bem que eu posso mudar de idéia, mas por enquanto é o que desejo.

4 - Conhecer o Brasil e, depois, a Europa
Conhecer Roma, Londres, Paris deve ser desejo de todos. Espero chegar a realizar. Mas conhecer as belezas naturais do Brasil já é suficiente.

5 - Adotar a educação de uma criança carente
Se algum dia eu tiver a oportunidade, adotarei a educação de uma criança. Pagarei escola, curso e tudo o que ela precisar em relação à estudo.

6 - Visitar um asilo
Acho que só terei real noção de como a vida é quando eu visitar um asilo. Preciso de coragem para fazer isso.

7 - Ter mais fé
Uma coisa que me faz falta, ultimamente, é fé. Sinceramente, não consigo aceitar a idéia de que tudo o que conhecemos é apenas resultado de uma simples variação física, mas, ao mesmo passo, também não acredito tanto nas causas divinas quanto deveria . Mas eu quero acreditar.

8 - Ver o Brasil se tornar um país de Primeiro Mundo
Antes de morrer, preciso ver esse país, enfim, construído. Eu acredito nisso. Acredito num Brasil desenvolvido. Espero estar vivo para ver.

9 - Morar no Paraná ou no Rio Grande do Sul
Tenho uma admiração especial pela parte sul do Brasil. Por isso, se eu puder, será nessa região que morarei — Curitiba ou Porto Alegre, preferencialmente.

10 - Concluir meus objetivos
E, por fim, preciso concluir meus objetivos. Os que tracei para este ano, por exemplo, estão tremendamente parados. Continuo um tanto fraco. Continuo meio indisciplinado. E pior: ainda sem namorada. Mas, tudo bem, ainda há tempo. Posso mudar.

Tudo bem, vai, não há como negar que um belo par de seios pomposos soa melhor do que qualquer palavra inteligente que possa ser dita, mas, na boa, minha preferência ainda fica na encantadora inteligência feminina. E gay é o caramba. Mulheres inteligentes dominam mesmo.

Mas claro, demorei a entender isso. Antes, conforme a ideologia que me dominava, mulher não tinha que saber nada mesmo, só tinha que ser mulher, tal qual Emanuelle, e pronto: tudo legal.

Essa visão machista, todavia, se foi quando comecei a interagir de fato com mulheres. Até porque revistas e filmes safadonosos não ofereciam interação alguma, embora se pudesse, manualmente, fingir que sim. E mulheres reais, apesar de complicadas, são infinitamente melhores do que a Band de madrugada. Ah, um sonho.

Sonho este que se esvaiu sacanamente quando notei, a contragosto, que eu era fraco pra caramba quando o negócio era sentimento. E droga, assim me apaixonei por um sem-número de garotas, o que seria normal caso estas tivessem alguma inteligência. Mas não tinham. E eu mevodi.

E quando falo de inteligência, vale dizer, não falo daquelas mulheres intelectualmente chatas, mas sim daquelas que sabem o que falar, como pensar, e que, ainda assim, não perdem a magia feminina. Falo daquelas garotas que, à primeira vista, parecerem esquisitas e tal, mas que, na verdade, são a essência do que há de melhor nas mulheres. Hm…

Enfim, mas bem sei que, num tempo em que um álbum do orkut vale mais do que qualquer sinal de racionalidade, devo ser bem exigente. E isso talvez explique o porquê de, no dia 12, eu não ter com quem gastar (tadinho). Sei lá, pode ser. Mas, também, não corromperei minha paz interior por uma bunda arrebitada. Deixa estar. E o fato é: eu amo mulheres inteligentes.

E como continuo sem namorada (mensagem subliminar do dia), sem fazer nada e tal, decidi que a melhor solução para meus problemas (leia-se: dor no braço direito) seria trabalhar. Quer dizer, sincero e efetivamente não decidi porcaria nenhuma. Trabalhar é o cão. Mas, sabe como é, como eu não estava vendo vultos e nem ouvindo vozes, meus problemas não poderiam se resumir a um encosto qualquer, e portanto só poderia ter duas causas: o ócio ou a falta de namorada. E enfim, como arrumar trabalho está mais fácil do que arrumar namorada, meio que decidi trabalhar… $$

E foi essa a principal razão que me levou, ontem, a viajar milhas e milhas até uma cidade vizinha, para fazer uma prova de Concurso Público. Meu primeiro Concurso Público, aliás. *Emoção* E o melhor: acho que dá para passar. Fui bem. E, além do mais, 1.500 pessoas para 06 vagas nem é tanta gente assim, vai. Ou é… Sei lá. Melhor não pensar nisso.

Enfim, desejem sorte a este que vos escreve. Da outra vez, pelo menos, deu certo. Vamos lá: fézinha para o Mário de novo, pessoal.

De todo modo, o que quero dizer é que estou tentando me conciliar com algumas tarefas outrora inimagináveis, como tarefas domésticas, por exemplo. Tipo cozinhar. Tudo bem, eu sei, isso soa até como heresia para um macho como eu (e que Chuck Norris me perdoe!), mas alguém, afinal, tem que quebrar os paradígmas dessa sociedade machista, para que se construa um mundo mais igualitário (não sei por que, mas me sinto tão filosófico hoje). E não, não é coisa de maricas.

Enfim, o fato é que cozinhar não é tão mal. Certo, é inegável que é, no mínimo, estranho ter que manusear objetos de formatos comprometedores, como cenouras, pepinos e coisas assim. Mas não é traumatizante. Afinal, homem que é homem sabe identificar e separar o que é e o que não é (com exceção do Ronaldo, claro).

E, além de tudo, é supimpa não ter que recorrer sempre ao Miojo quando estiver com fome. E é melhor ainda quando o resultado da mistura é algo reconhecível a olho nu. Dá até uma certa emoção, afinal, significa que estou virando um homem virtuoso e tal.

Aprendi, por exemplo, a fazer Strogonoff, panqueca, arroz, feijão… Enfim, também passo, lavo e enxugo se a guria quiser. E se não for suficiente, chuto o pau da barraca! Afinal, se ser um macho moderno não resolver, volto aos métodos antigos e pronto. Vai que marcar território ainda funcione…

E não, esse não é mais um post para promoção da minha pessoa, mas sim uma forma de me sentir tranqüilo em relação a uns hábitos estranhos que têm me atormentado ultimamente. Mas, de qualquer forma, estou atento às possibilidades que surgirem. Afinal, degustação feminina é o objetivo.

Você sabe, omitir-me frente a tantas mulheres não era, afinal, a coisa certa a se fazer. Ou melhor, não para um macho sagaz solteiro como eu. Assim, então, comecei a mandar minhas “subliminares”.

Mas, apesar disto e daquilo, confesso: não acreditava que isso daria realmente certo. Estava mais para um brincadeira mesmo do qualquer outra coisa. Até porque é extremamente nerd conhecer mulheres por blog. E nem sou tão nerd assim, vai. Muito menos macumbeiro, diga-se de passagem. Por tais motivos, minhas mensagens subliminares não deviam fazer efeito algum. Mas, num espasmo de luz ou algo paranormal assim, elas fizeram!

A propósito, sendo um pouco mais específico, o efeito foi uma doida de, sei lá, 1m e 70 de altura, 20 anos e tudo mais. Aliás, para você entender o quão doida ela é, ela veio de São Paulo (capital) para cá — o fim do mundo, como ela denominou essa pacata cidade chamada Itu — de carro, sendo que ela nunca, até então, havia pegado estrada.

O fato é que ela — a leitora misteriosa — realmente veio. Nos encontramos, aliás, na famosa “Praça do Orelhão”. Foi simplesmente tenso quando eu estava indo de encontro a ela. Mas, de longe, mais simples do que eu imaginava. Tanto é que em pouco tempo já estávamos devidamente sincronizados — afinal, dois loucos hão de se dar bem. Quer dizer, eu não dei nada. Ah, você entendeu. ¬¬’

Enfim, ficamos juntos durante a sexta-feira, à noite, e o sábado. E posso dizer o seguinte: se todas minhas leitoras forem sapequinhas assim, este que vos fala está fadado a viver pouco. Pouco, mas feliz, eu diria. Muito feliz!

Mais um pouco e eu não voltava para contar a história. Voltei, no entanto. E muito bem, devo dizer.

No mais, melhor me abster dos detalhes, pois, caso contrário, ficarei parecendo o Dr. Love. Ou, ainda, um Austin Powers dos blogs ou algo que o valha. E não chego a tanto. Nem perto, para ser sincero.

Por fim: UHUL!

Eu sou um tanto esquisito, isso eu posso dizer. O resto, porém, não consigo definir — é sério. Talvez eu seja mais chato, talvez mais legal, não sei. Eu gosto de ser engraçado, isso também posso dizer. E tenho um sotaque típico de interioR, infelizmente. Não é nada exagerado, no entanto. E, de qualquer jeito, não gosto de falar sobre isso. Enfim, fora esses detalhes, é difícil estabelecer as diferenças que apresento pessoalmente. Eu sei que elas existem, só não sei dizer quais.

Essa, afinal, é uma dúvida que tem me perseguido bastante por esses dias. E isso por um motivo bastante interessante: conhecerei uma sapequinha leitora deste blog. Sexta-feira, dia 02, para ser exato. E eu nunca fiz isso ou qualquer coisa que o valha. Isso explica, afinal, o porquê de eu estar tão ansioso.

Não sei o que acontecerá. E essa dúvida é cruel. Contudo, bem que eu imagino algumas coisas. Para ser específico, coisas eróticas e tudo mais. Não que eu seja um tarado ou algo assim. Mas, você sabe, tenho 19 anos, e isso é normal (ou não).

Bom, seja o que for, será amanhã. =)

Contudo, entretanto, no entanto, às vezes não há muito o que se fazer. O azar é natural. Dia desses, por exemplo, me apareceu um baita terçol no olho direito…. Porr* meu! Por que comigo!? Imagina só: eu já tenho os olhos pequenos, widescreen e tudo mais, e ainda com terçol? Responda: é ou não é bizarro demais? E pra piorar: ainda tive que gastar uma grana assustadora com colírio, pomada e etc. Céus, é por isso que eu digo que se eu fosse um pouco mais samurai, eu enfiava uma daquelas espadas na barriga e acabava logo com essa bagaça. Mas, tudo bem, eu não sou.

O fato é que, uma vez exposto meus problemas, você há de concordar que eu tenho motivos bastante coerentes para desistir da minha luta contra o Estado. Ah, come on girls, desculpem-me, mas eu é que não vou entrar no meio do mato para fazer revolução. Afinal, considerando minha sorte, é bem capaz de eu tropeçar num galho de árvore, pegar febre amarela, ser picado por um escorpião, ser engolido por uma sucuri e tudo mais. E pior: sobreviver, tão-somente, para contar a bosta que me aconteceu (literalmente, claro. Afinal, por onde você acha que eu sairei da sucuri?).

Bom, uma vez que se saiba por que o sonho hippie acabou, posso agora introduzi-los (calmamente) em minha nova jornada. Então, vamos lá: Eu, Mário, agora sou oficialmente um concurseiro! Isso mesmo, além de não lutar mais contra o Estado, eu me juntarei a ele (quando eu passar, claro).

É, bem sei que você deve estar pensando: “Bom, considerando sua preguiça em escrever textos, o serviço público é mesmo a sua cara, traíra”. ¬¬’

E eu, meu caro, só posso responder uma coisa: sorte sua que não é na área de saúde Você está certo.

Me deseja boa sorte, vai. Eu preciso.

E, por fim… Não, este blog não está abandonado (ainda que pareça estar). Ele só está, por ora, um pouco desatualizado. Mas por pouco tempo.

Quando eu era pequeno, tudo bem, era uma maravilha só. Eu não precisava lavar louça, nem limpar a casa e nem nada do tipo. Era uma dádiva. Eu podia ficar o dia todo coçando o meu — ainda pequeno – guri, e boa, não tinha problema algum.

Todavia, na adolescência, tudo mudou. Foi quando descobri que a vida de um homem não era feita apenas de motivos para cantar uma bela canção. Em outras palavras, descobri que não poderia viver sem mulheres e que, para conquistar uma, teria que levar muitos, mas muitos foras.

E levar fora não é fácil. Tá certo, a gente nega, diz que é normal, mas no fundo sabemos o impacto que isso causa no nosso ego. Enfim, o que quero dizer é que levar um fora, depois de criar tanta coragem para chegar numa garota, é frustrante. E o pior é que a tarefa de “chegar” é naturalmente do homem.

Assim, nós é que temos que chegar na garota. E bom, você sabe, mulheres são tão complicadas… Dificilmente sabemos quando uma garota realmente quer que cheguemos nela.

Algumas, por exemplo, dão bola tão somente para fodidamente esculachar com nosso orgulho. Para estas, não basta nos dizer um “não”, elas também precisam mostrar o quanto “não nos enxergamos” e coisas do tipo. Enfim, pisar no nosso orgulho masculino mesmo e tal.

Há, por outro lado, aquelas que dizem “não” para não parecerem fáceis. É complicado. Nem sempre dá pra saber se um “não” realmente é um “não. Até porque há casos em que, se você insistir, pode tanto dar certo quanto resultar num fora desesperadoramente pior. Ou seja, estamos ferrados em todos os casos.

Mas, anyway, a vida segue e eu aprendi que tudo passa. Fora os despachos na encruzilhada, por exemplo, eu sequer desejei mal àquelas que me deram foras. Longe disso. Eu diria, para você ter noção, que nem estou feliz por saber que aquela “ex”, que me dispensou há um tempo atrás, hoje está uma baranga sem tamanho, namorando um cara tosco e tudo mais.

No mais, alguma leitora está afim de me dizer um “não”?

Já na faculdade, aprendi que estudar não é lá tão ruim assim. Na verdade, é até legal essa parada de, através do conhecimento, libertar a mente e tal. Quer dizer, sendo sincero, às vezes enche o saco mesmo, principalmente quando temos que ficar viajando nas idéias dos filósofos e tal. Aliás, já ouviu falar em maconha? Pois bem, nunca fumei isso, mas o efeito deve ser o mesmo: uma grande viagem. Mas enfim, voltando ao assunto, não é tão mal estudar.

Agora, por exemplo, estou estudando sobre Roma, Sparta e todas estas civilizações antigas, que são bastante interessantes. Porém, por mais que seja legal ver que há pessoas nesse mundo há tanto tempo, uma coisa me deixou um tanto espantado: somos manipulados. Ora, mas isso todos sabemos, você deve estar pensando. É verdade, mas o pior é que, de certo modo, estou aprendendo a fazer parte dessa manipulação toda. Um trauma!

Quer dizer, não tanto, para dizer a verdade. Afinal, se eu alcançar meu objetivo (ser Promotor), minha tarefa será justamente a de defender a sociedade. É, até que não é tão mal. Mas não importa, o fato é que, assustadoramente, farei parte de sistema perverso, manipulativo e cruel, chamado Estado.

Tudo piorou quando descobri que a Constituição Federal proíbe, sem dó nem piedade, que eu tenha um harém. Ora, como assim? Com tanto amor para dar, eu só posso dá-lo a apenas a uma mulher? Injusto, para mim e, sobretudo, para outras mulheres. Sistema cruel. Estou revoltado. Revolta semelhante, aliás, só tive ao descobrir que, ao nascer, não havia vindo de uma cegonha.

Cansei. Talvez o negócio seja virar hippie, fugir disso tudo, montar uma sociedade alternativa, botar uns “dreads” na cabeça e esquecer esse negócio de capitalismo. Sei lá, se mudar de idéia, eu escrevo um post.

Por ora, paz e amor!

O problema é que ficar musculoso não é tarefa fácil. Não mesmo, ainda mais para um cara desprovido de força… cof…fraco…cof… como eu. A propósito, como dói levantar peso, né? Está certo que sou muito macho e tudo mais, mas não posso negar que, ainda assim, não é nem um pouco simples ficar levantando aqueles negócios pesados. É, mas não tem jeito, é o único caminho, até porque jamais quero tomar bomba. Sou medroso para estas coisas, mesmo. Afinal, quero ganhar músculos, não deixar de ser homem, se é que me entende…

Por outro lado, apenas ficar levantando peso feito um tonto não significa que ficarei forte. É preciso me alimentar direito também. E é isso que estou fazendo. Contudo, é um tanto quanto “marica” deixar de comer isso ou aquilo porque tem “alto teor de gordura” ou qualquer coisa assim. E sim, concordo que isso não é uma coisa necessariamente de macho. Mas enfim, fazer o quê? É um sacrifício.

Para você ter noção do grau de “frescurite”, para evitar a gordura, comprei até um daqueles milagrosos, incríveis, impressionantes e sapequinhas George Foreman Grill’s. E olha que eu nunca fui de acreditar muito nessas propagandas de TV e tal… Mas beleza, o grill até que funciona realmente bem, dá pra fazer várias coisas e ficam uma belezinha só. Claro, não fez milagre e, tampouco, realizou todos meus desejos (até porque seria estranho abrir a tampa do Grill e encontrar uma japinha grelhada), mas cumpriu o que se propôs a fazer.

Outra coisa: ainda na questão da alimentação, para ganhar massa muscular é bom comer bastante frango, ovos, atum e batata-doce. Eu não preciso nem dizer o resultado dessa mistura, né? Céus, é para matar qualquer um, coisa desagradável mesmo! Mas claro, eu evito essas misturas, até porque, como bom aluno de Direito, preciso preservar o bem comum. E, sinceramente, o resultado dessa mistura passa uma-vida-toda longe disso. Enfim, são sacrifícios para alcançar a boa forma e tal. Bom, espero que pelo menos, como resultado, eu encontre, enfim, as garotas sensuais a tão sonhada felicidade que tanto desejo.

A princípio, este blog foi punido por dois posts, que tinham muitos links apontando para o YouTube. Afinal, assim que retirei os links destes posts, o Google retirou a punição. Sinceramente, foi um erro muito grotesco este que cometi… Mas enfim, é errando que se aprende.

Como se não fosse o bastante, não há previsão de festinhas universitárias tão cedo, muito menos um exceptio plurium concubentium, ou seja, uma suruba e tal. Sim, já comecei a ouvir as diversas frases em latim, comuns em Direito. E claro, não entendo porcaria nenhuma. Mas enfim, quem está na chuva é pra se molhar, ou em latim: quim estum in chuvam em param sim molhaum.

Mas enfim, estou gostando bastante. Tudo bem que ainda está no começo, mas, de verdade, eu já tenho a certeza de que é isso que quero profissionalmente. Achei tudo muito empolgante, desafiador e tudo mais. Claro que ainda terei muito com o que me desanimar, como política, por exemplo, que eu realmente não gosto. Mas, sinceramente, estou preparado, ou no mínimo disposto.

Sabe, devo dizer que, de certo modo, é estranho estar em uma faculdade. Digo isso porque uma coisa é certa: você não mudará a faculdade, mas ela mudará você. Trocando em miúdos: você entra com uma maneira de pensar e sai com outra. Sinceramente, espero que eu saia muito melhor.

E, a propósito, não, não tem japinha na minha sala. Mas, tudo bem, demorei tanto tempo para achar uma japinha e, com certeza, não desejaria que ela fosse advogada. Deus me livre!