Como percebi que ser blogueiro não necessariamente me trouxe uma mulher para a vida toda, decidi que preciso atribuir novas características à minha pessoa. Afinal, ferômonios não estão me ajudando muito. Tá certo, não adianta mesmo ficar parado esperando que uma mulher venha correndo e diga: “Mário, eu sou toda sua, faça o que você quiser e mais um pouco”. Sem chance. O negócio é investir nos meus atributos mesmo e esperar. Uma hora há de dar certo.

De todo modo, o que quero dizer é que estou tentando me conciliar com algumas tarefas outrora inimagináveis, como tarefas domésticas, por exemplo. Tipo cozinhar. Tudo bem, eu sei, isso soa até como heresia para um macho como eu (e que Chuck Norris me perdoe!), mas alguém, afinal, tem que quebrar os paradígmas dessa sociedade machista, para que se construa um mundo mais igualitário (não sei por que, mas me sinto tão filosófico hoje). E não, não é coisa de maricas.

Enfim, o fato é que cozinhar não é tão mal. Certo, é inegável que é, no mínimo, estranho ter que manusear objetos de formatos comprometedores, como cenouras, pepinos e coisas assim. Mas não é traumatizante. Afinal, homem que é homem sabe identificar e separar o que é e o que não é (com exceção do Ronaldo, claro).

E, além de tudo, é supimpa não ter que recorrer sempre ao Miojo quando estiver com fome. E é melhor ainda quando o resultado da mistura é algo reconhecível a olho nu. Dá até uma certa emoção, afinal, significa que estou virando um homem virtuoso e tal.

Aprendi, por exemplo, a fazer Strogonoff, panqueca, arroz, feijão… Enfim, também passo, lavo e enxugo se a guria quiser. E se não for suficiente, chuto o pau da barraca! Afinal, se ser um macho moderno não resolver, volto aos métodos antigos e pronto. Vai que marcar território ainda funcione…

E não, esse não é mais um post para promoção da minha pessoa, mas sim uma forma de me sentir tranqüilo em relação a uns hábitos estranhos que têm me atormentado ultimamente. Mas, de qualquer forma, estou atento às possibilidades que surgirem. Afinal, degustação feminina é o objetivo.

Quando descobri que este pequeno blog (estou falando apenas do blog; não de outras coisas, por favor) também era lido por mulheres, eu, com toda minha pureza típica, decidi que era hora de aprender a usar mensagens subliminares. Afinal, eu não podia deixar essa passar — precisava conquistar alguma leitora sapequinha e tal.

Você sabe, omitir-me frente a tantas mulheres não era, afinal, a coisa certa a se fazer. Ou melhor, não para um macho sagaz solteiro como eu. Assim, então, comecei a mandar minhas “subliminares”.

Mas, apesar disto e daquilo, confesso: não acreditava que isso daria realmente certo. Estava mais para um brincadeira mesmo do qualquer outra coisa. Até porque é extremamente nerd conhecer mulheres por blog. E nem sou tão nerd assim, vai. Muito menos macumbeiro, diga-se de passagem. Por tais motivos, minhas mensagens subliminares não deviam fazer efeito algum. Mas, num espasmo de luz ou algo paranormal assim, elas fizeram!

A propósito, sendo um pouco mais específico, o efeito foi uma doida de, sei lá, 1m e 70 de altura, 20 anos e tudo mais. Aliás, para você entender o quão doida ela é, ela veio de São Paulo (capital) para cá — o fim do mundo, como ela denominou essa pacata cidade chamada Itu — de carro, sendo que ela nunca, até então, havia pegado estrada.

O fato é que ela — a leitora misteriosa — realmente veio. Nos encontramos, aliás, na famosa “Praça do Orelhão”. Foi simplesmente tenso quando eu estava indo de encontro a ela. Mas, de longe, mais simples do que eu imaginava. Tanto é que em pouco tempo já estávamos devidamente sincronizados — afinal, dois loucos hão de se dar bem. Quer dizer, eu não dei nada. Ah, você entendeu. ¬¬’

Enfim, ficamos juntos durante a sexta-feira, à noite, e o sábado. E posso dizer o seguinte: se todas minhas leitoras forem sapequinhas assim, este que vos fala está fadado a viver pouco. Pouco, mas feliz, eu diria. Muito feliz!

Mais um pouco e eu não voltava para contar a história. Voltei, no entanto. E muito bem, devo dizer.

No mais, melhor me abster dos detalhes, pois, caso contrário, ficarei parecendo o Dr. Love. Ou, ainda, um Austin Powers dos blogs ou algo que o valha. E não chego a tanto. Nem perto, para ser sincero.

Por fim: UHUL!

Se eu considerar todas as loucuras que escrevi por aqui, inevitavelmente chegarei a seguinte conclusão: você me considera um louco. É uma conclusão sensata, eu diria. Mas talvez, numa boa hipótese, você até me considere um cara legal e tudo. Enfim, sendo o que for, o fato é que não sei exatamente se aquilo que você pensa sobre mim corresponde, de fato, àquilo que sou pessoalmente.

Eu sou um tanto esquisito, isso eu posso dizer. O resto, porém, não consigo definir — é sério. Talvez eu seja mais chato, talvez mais legal, não sei. Eu gosto de ser engraçado, isso também posso dizer. E tenho um sotaque típico de interioR, infelizmente. Não é nada exagerado, no entanto. E, de qualquer jeito, não gosto de falar sobre isso. Enfim, fora esses detalhes, é difícil estabelecer as diferenças que apresento pessoalmente. Eu sei que elas existem, só não sei dizer quais.

Essa, afinal, é uma dúvida que tem me perseguido bastante por esses dias. E isso por um motivo bastante interessante: conhecerei uma sapequinha leitora deste blog. Sexta-feira, dia 02, para ser exato. E eu nunca fiz isso ou qualquer coisa que o valha. Isso explica, afinal, o porquê de eu estar tão ansioso.

Não sei o que acontecerá. E essa dúvida é cruel. Contudo, bem que eu imagino algumas coisas. Para ser específico, coisas eróticas e tudo mais. Não que eu seja um tarado ou algo assim. Mas, você sabe, tenho 19 anos, e isso é normal (ou não).

Bom, seja o que for, será amanhã. =)

Poutz!¹ Eu sou, certamente, uma das figuras mais azaradas que você pode conhecer nesta vida. Sério, eu tenho uma intimidade incrivelmente sacana com a lei de Murphy, e, infelizmente, não consigo me esquecer disso. Tanto é verdade que eu até me acostumei com tal fato. Fazer o quê? Negar a triste realidade só faz prolongar o sofrimento (Obrigado, obrigado… Fui eu mesmo que inventei). Por isso, afinal, eu evito. Não dou chances ao azar. Isso justifica o porquê de eu não ir a parques de diversão, por exemplo. Sabe como é, vai que um carrinho da montanha russa sai do lugar e… Bom, melhor não falar sobre isso.

Contudo, entretanto, no entanto, às vezes não há muito o que se fazer. O azar é natural. Dia desses, por exemplo, me apareceu um baita terçol no olho direito…. Porr* meu! Por que comigo!? Imagina só: eu já tenho os olhos pequenos, widescreen e tudo mais, e ainda com terçol? Responda: é ou não é bizarro demais? E pra piorar: ainda tive que gastar uma grana assustadora com colírio, pomada e etc. Céus, é por isso que eu digo que se eu fosse um pouco mais samurai, eu enfiava uma daquelas espadas na barriga e acabava logo com essa bagaça. Mas, tudo bem, eu não sou.

O fato é que, uma vez exposto meus problemas, você há de concordar que eu tenho motivos bastante coerentes para desistir da minha luta contra o Estado. Ah, come on girls, desculpem-me, mas eu é que não vou entrar no meio do mato para fazer revolução. Afinal, considerando minha sorte, é bem capaz de eu tropeçar num galho de árvore, pegar febre amarela, ser picado por um escorpião, ser engolido por uma sucuri e tudo mais. E pior: sobreviver, tão-somente, para contar a bosta que me aconteceu (literalmente, claro. Afinal, por onde você acha que eu sairei da sucuri?).

Bom, uma vez que se saiba por que o sonho hippie acabou, posso agora introduzi-los (calmamente) em minha nova jornada. Então, vamos lá: Eu, Mário, agora sou oficialmente um concurseiro! Isso mesmo, além de não lutar mais contra o Estado, eu me juntarei a ele (quando eu passar, claro).

É, bem sei que você deve estar pensando: “Bom, considerando sua preguiça em escrever textos, o serviço público é mesmo a sua cara, traíra”. ¬¬’

E eu, meu caro, só posso responder uma coisa: sorte sua que não é na área de saúde Você está certo.

Me deseja boa sorte, vai. Eu preciso.

Tá, eu confesso: estou em falta com vocês, caros leitores. Não nego. Faz mesmo um tempão que eu, blogueiro preguiçoso que sou, não posto por aqui. É, aliás, bem verdade que isso deveria ser punido, até porque não cabe a justificativa de que eu estava com japinhas, pois eu não estava. Mas, de todo modo, peço desculpas pela ausência.

E, por fim… Não, este blog não está abandonado (ainda que pareça estar). Ele só está, por ora, um pouco desatualizado. Mas por pouco tempo.